Humour

mdr pas tors queen

Salve philos merci vales Wink

Excellent, t'en as des autres? Si tu veux tu peux les raconter en taverne privée ^^

s'est coluche les gas.

Lancier Messages : 9 Date d'inscription : 08/03/2008

Mais lol tu trouve sa ou? Razz

franchement elle sont trop Exclamation

^^ pas mal Wink

s'est clair, faut les trouver quand meme! queen

Encore !!! Encore !!! Encore !!! Encore !!! Encore !!! Encore !!! king

Un homme se perd dans la forêt.

Heureusement,il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain,l'homme,constate qu'il n'a pas un sous en poche,mais comme il est ventriloque,il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement.
L'homme va vers une poule et lui dit:
-Salut Madame la poule!Comment allez-vous?
-Bonjour Monsieur,ça va bien,il y à juste le paysan qui me pique mes oeufs,mais autrement ça va...
Le paysan estomaqué,dit:
-DeDieu!!! Vous faites parler les poules?
-Oh,pas rien que les poules,regardez;il va vers une vache:
-Salut Madame la vache,comment ça va?
-Bonjour Monsieur,ça va,il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins,sinon ça va...
-CrévinDieu!!! Les vaches aussi,dit le paysan.
-Oh,tous les animaux,regardez:
Il va vers une chèvre et dit:
-Bonjour,Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé,dit à l'homme:
-Ne l'écoutez pas,c'est une menteuse...!!! cheers

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir, Toto rentre tard de l’école et son Papa lui demande :
Pourquoi rentres-tu tard ?
On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j’étais allé voir un film.
Quel film ?
Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ».
Tu n’as pas honte ? A ton age, je n’avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle.
Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c’est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle. cheers

mdr pas mal du tout! queen

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Salve merci passe une bonne soirée mon ami vales Wink

merci toi aussi :queen farao

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Un collégien raconte à ses parents:
-On a fait une rédaction,en classe,sur le thème"le métier de mon père",ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait surement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
-Alors,dit la mère,tu as raconté que ton père était le plus grand chirurgien de ce monde et as déjà réussi plus de 20 greffes de coeur?
-Heu...non!Pour impressionner les copains,jai raconté qu'il conduisait un camion de pompier...
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C'est un chirurgien qui est passé maître dans les amputations,un jour,un patient arrive,il l'éxamine et comfirme la nécessité de l'amputation,il endort le patient et entame l'opération.
Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir leur maître executer un chef-d'oeuvre d'une telle précision.
L'opération prend environ 3heures,c'est un nouveau reccord de vitesse pour ce chirurgien.
C'est alors sous le coup de l'émotion,que les étudiants se lèvent et font une ovation.
Croyant que ce fut un rappel,le chirurgien ampute l'autre jambe...
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Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")
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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
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J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! cheers

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!! cheers

pauvre grenouille

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 100€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 100€ de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 100€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès génital."
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 100€ et insiste: "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Pas mal franchement par contre la derniere tu la déja raconter lol queen

1*Pourquoi les blondes sortent-elles nues des laveries?
Parce qu'au dessus des il est inscrit"A l'arrêt de la machine,pensez à enlever tous vos vêtements...
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2*Quel point commun y a-t-il entre une fausse blonde et un avion qui c'est écrasé?
C'est la boite noire qui va révéler la vérité...
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3*Un patron dicte un courrier à sa secrétaire blonde...
L'orsqu'elle a terminé de le saisir et qu'elle l'a imprimé,le patron se relit,puis dit:
-Dites-moi...il y a plein de fautes d'orthographe,vous n'avez donc pas relu?
-Non,Monsieur...
-Et pourquoi?
-Parce que c'est écrit"Confidentiel"en haut à gauche,monsieur...
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*4Combien de temps durent les préliminaires pour un blonde...
Dix minutes:le temps de lui demander,de trouver un endroit et de se déshabiller...
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5*Quelle différence entre une blonde et sa photo?
La photo est dévelopée...