Humour

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


lire de bas en haut...

d'un ami à moi

Pas mal

mdr pas mal trouver le lien des phrases

Merci

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.




Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.



- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !



- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!




- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.




- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !




Combien gagne un fakir? Des clous!

evite les doubles poste stp
y'en a des pas mal

"Tarzan" a vécu seul dans la jungle pendant si longtemps qu'il n'est pas forcément au courant de toutes<les choses de la vie>...

"Jane"doit donc lui expliquer la sexualitée:

-Regarde"Tarzan",ce que tu a entre les jambes,c'est ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...Tu doit mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien l'éssorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes,"Tarzan" lave son linge avec ardeur sans s'arrêter,et lorsque "Jane"peut enfin respirer,elle lui dit:

-Ecoute"Tarzan",tu ne peut pas faire autant de lessive à la suite,ca n'est pas bon pour le linge ni pour la machine,tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela,"Tarzan"est très déçu,mais se calme nettement.

Cependant,après un mois sans lessive,"Jane",lui dit:

-"Tarzan",qu'est-ce qui t'arrive?Pourquoi depuis un mois ne met-tu plus ton linge dans ma machine?

Et lui,tout fier de répondre:

-"Tarzan" avoir appris à laver à la main...!!!

Pas mal du tout

Merci

exelent tout cela trouvé sur internet non?

mdr rien a dire pour celle ci

Mort de rire!! je sais pas ou te les as trouver mes franchement pas mal!
Vive cette tribu éternelle a jamais!!
finel3![/u]

Oui vive la SGA

Merci à tous

Contrat de confiance...

"Suzette" se rend chez son vendeur d'électroménager,afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fontionne pas.

Le préposé du service après-vente lui dit:

-Je suis désolé,madame,mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté ce grille-pain alors qu'il était en soldes.

Suzette lève alors soudainement les bras en l'air et crie:

-Caresse mes seins!Caresse mes seins!

Le préposer,ne sachant plus quoi faire,court chercher le gérant,à qui il explique la situation.

Celui-ci,stupéfait devant cette attitude,se rend auprès de la cliente et lui dit:

-Nous sommes désolés,mais ce grille-pain ne peut pas vous être remboursé,puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Comme pour le vendeur,Suzette lève les bras et crie:

-Caresse mes seins!Caresse mes seins!

Le gérant,choqué,lui demande:

-Mais enfin madame,pourquoi criez-vous ça?

-Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fait baiser...!!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains
de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

super avec le grille pain ^^

Phoenixx, ds la taverne publique, si c'est pour raconter des blagues, vaut mieux les séparer par chaque post, sinon on comprend rien, sinon, on aurez déjà raler